没有你的允许，也伤害不了你

如果我不允许别人伤害我，任何人都伤害不到我，说的就是这样一个道理，如果有伤害发生，那么也是你允许的，这就是自我伤害的本质。

接到朋友哭哭啼啼的电话，诉说自己婚姻的痛苦，说尝试过很多努力，怎么都没办法原谅老公对自己的伤害。我知道，当她沉浸在一个受害者的感觉中时，无论我说什么都是无济于事的。

所有遭遇老公婚外情的妻子，每个人都有一肚子的苦水。但是她们不知道，所有的伤害实质上都是一种自我伤害的结果。

婚姻“受害者”：自我伤害的角色 每个婚姻受害者在选择伴侣时，在内心都有一种看不见的无意识渴望：在婚姻中满足被无条件的关爱和重视，不是双方相互的满足而更多是自己的满足。但是她自己却很难看到这一点。

比如很多妻子会说：我难道还不够满足他？我把所有的一切都给了他，我的青春，我的付出，我对他的生活照料，我对他性格的迁就，我对他事业的支持，但是，她给予伴侣的方式，是不是伴侣真正需要的呢？ 在这样的关系中，往往看不到对方的真正需要，不能把伴侣视为一个有着自己独特个性的真实而完整的人，因此，她能给予伴侣的只是她想给予的。而伴侣需要的是什么，她往往并不知道，也没有兴趣知道。

你真的了解你的伴侣吗？还是你想像你很了解他？你了解你自己吗？还是你想像你很了解你自己？ 在恋爱婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侣美化为如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演这种完美的照料者，她可以把家里大大小小的事情料理得很好，对丈夫也温柔体贴。而伴侣的回应当然也如出一辙，这就像镜子一样，夫妻双方都处于一种对伴侣的理想化投射的虚幻假相之中。

然而随著时间的推移，大大小小的生活矛盾开始出现时，当伴侣不能满足你的某些需要时，他就变成了一个你令你失望的父母，他就成了一个坏人，你唠刀、责备，贬低他、但是这只能把伴侣推得离你更远，更冷漠。终，他背叛你，你理所当然地成为一名受害者。

三类人易成为婚姻中的受害者： 第一，在生命的成长的关键期，没有顺利完成“分离－个体化”的女性，这样的女性性格非常不稳定，情绪起起伏伏，让伴侣烦不胜烦； 第二，那些自尊非常脆弱的自恋的女性，但在外人面前却表现得非常孤傲。或许在事业上非常成功和强势，但是在婚姻生活中却依赖或讨好伴侣； 还有那些总是无意识贬低自我价值而深深自卑的女性，这样的女性宁愿放弃自己的大好禀赋，而把所有希望和光辉都闪耀在伴侣和孩子身上，终却抱怨伴侣不肯回报她想要的“父母式的爱和照顾”。

有一句话：如果我不允许别人伤害我，任何人都伤害不到我，说的就是这样一个道理，如果有伤害发生，那么，也是你允许的，这就是自我伤害的本质。

停止自我伤害的唯一途径是，拒绝受害者的身份，活在当下。去重新瞭解你的伴侣，就像你是一个婴儿，第一次睁开你的天真的眼晴，不带任何陈腐的观念，带著好奇心，去了解那个和你生活在一起的伴侣，这就是亲密关系中的活在下。

伤害与爱，我们总是难以把握。也许，我们可以找到一位咨询师，来帮我们看看，这一切是怎样发生的，我们可以怎样做得更好？